| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (10.08.28)
|
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн. Трое джентльменов встали и ушли. |
| С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... |
|
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!! |
|
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!! |
|
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. |
|
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - БLя, хуiли ты паришься. Пошли опять нажрёмся. |
|
Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: - А ты уроки сделал? |
| Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы. |
|
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда? - Вот ссылка, зайди по ней. - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать... |
|
Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах. |
|
— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр? — Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно! |
| Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb". |
|
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки! - А плохая? - Да они обе плохие. |
|
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом. |
|
Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново. - А чё так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы. - Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! |
|
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают? - Да! Доктор (берет стетоскоп): - Сейчас послушаем, что там у вас... |
|
Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот. |
| Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... |
|
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрёшь что ли? |
| В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой? |
|
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. |
| Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"... |
| Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная. |
| В захваченной канцелярии Третьего Рейха, советские бойцы нашли накрытый стеклянным колпаком авиапулемёт ШКАС и находившийся при нём личный приказ Гитлера, гласивший о том, что тульский пулемёт будет находиться в канцелярии до тех пор, пока немецкие специалисты не создадут лучший. |
| Британская коронная земля остров Мэн имеет собственную валюту и парламент, не входит в Евросоюз. На острове практически отсутствует ограничение скорости при движении по дорогам общего пользования вне городов и населённых пунктов. . |
|
Реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребёнок?" - ответ в яйцах. "Где Ваша машина?" - ответ в смятку. |
|
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. |
| Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец. |
|
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? |
|
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности. |
|
Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ.
Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа: "&бу я всех вас вместе с вашей голубой культурой". |
| "Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело" |
|
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней? - Ничего. - А в коробке? |
|
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! |
|
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр. |
|
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять про&бали бабки. |
|
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неелю, второе донесение: - В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д. Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому: - Что случилось? Почему пропал? Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт. |
|
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... |
|
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову... |
| Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..." |
| Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. |
|
Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма! |
|
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие. |
|
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты. |
|
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она - я учительница. |
|
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! |
|
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. |
|
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Всё равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмёшь? Рабочий достаёт подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! |
|
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь? - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? - А я весь мир раком поставил. |
|
- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять. |
|
Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит: - Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года. |
| - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна. |
| Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард. |
|
У меня один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... |
| Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки. |
| Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. |
| Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. |
|
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
|
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал". Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс. |
|
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу. |
| Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти! |
|
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test. |
| Выдающийся австрийский композитор Антон Веберн был по ошибке застрелен солдатом американской армии из пистолета тремя выстрелами в упор. |
| На референдуме о независимости Приднестровья в 2006 году большинство проголосовавших выразило желание присоединиться к России. |
| Маршал авиации Евгений Савицкий и его дочь Светлана - представители единственной семьи в СССР, два человека из которой удостоились звания Дважды Героя Советского Союза. |
| У муравья мозг, среди всех живых существ на Земле, самый большой по отношению ко всему объёму его тела. |
| Атлантические песчаные акулы поедают своих братьев и сестёр ещё в материнской утробе. |
| Машина времени из кинотрилогии "Назад в будущее" создана на основе реального автомобиля De Lorean DMC-12 выпускавшегося в 1981 - 1983 годах. |
| В 1970-х годах вблизи острова Буве было зафиксировано испытание ядерного оружия, но ни одна страна не взяла на себя ответственность за взрыв. До настоящего времени так и не выяснено, какая страна испытала ядерное оружие, хотя достоверность ядерных испытаний не подлежит сомнению. |
| Первая в мире игровая приставка Magnavox Odyssey не содержала в себе ни одного микропроцессора, а в картриджах для неё вообще не было электронных элементов. |
| В отличие от Кока-колы, рецепт Пепси-колы не является секретом. Крах Pepsi в 1923 году лишил секретности формулу напитка. Для оформления банкротства Калебу Дэвису Брэдему, создателю напитка и руководителю компании, пришлось не только представить в федеральный суд рецепт сиропа, но и подтвердить истинность этой информации под присягой. |
|
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!! |
|
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн". |
|
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет... |
| Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы. |
|
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка". |
|
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили? - Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели! |
|
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!? |
|
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР". И смазанный от скорости приблежения разводной ключ. |
| Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. |
|
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете? |
|
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
- Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: - Ходил в фирму? - Ходил... - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили. |
|
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире ху&во как-то. - Я и говорю - 21й век... |
|
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. |
|
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс. |
|
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580). |
|
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!! |
|
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь. |
| Матроса называют человеком только когда он за бортом. |
|
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не. В ярмо никак не пролезает. |
| Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить. |
|
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси. |
|
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... |
|
- Ты кто?
- Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! |
|
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю. Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
- Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!? |
|
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь,
то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ. |
|
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник... |
|
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов -
первый официальный памятник Гитлеру на территории США. |
|
- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо. |
|
- У вас есть дети?
- Вам сколько?. |
|
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. |
|
Тост.
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! |
|
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не даёт - бьют бейсбольными байтами. |
|
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался... |
| Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. |
| Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"... |
|
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... |
| Город Брест в Белорусской ССР и город Брест во французской Бретани были освобождены от германских войск в один и тот же день - 28 июля 1944 года. |
| В репертуар группы "Наутилус Помпилиус" входило несколько песен на слова венгерского поэта-революционера начала XX века Эндре Ади в переводе Леонида Мартынова (в частности, "Князь тишины" - венг. Cs?nd-herceg, - заглавная композиция одноименного альбома группы). |
| Ни одно прижизненное изображение Александра Невского не дошло до наших дней. Поэтому для изображения князя на ордене Александра Невского его автор, архитектор И. С. Телятников, использовал портрет актёра Николая Черкасова, сыгравшего роль князя в фильме "Александр Невский". |
|
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?! |
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. |
|
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы. |
|
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка. |
| За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты. |
|
- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже! |
| День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как. |
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел? НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить. - Я ДО 42 руками заворачиваю!!! |
|
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили! |
|
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят. |
|
- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело? - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском! |
|
- Вот ведь парадокс жизни.
- Чё? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью. - Мда... а в чём парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!" |
|
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. |
|
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..." Много думал... |
|
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? |
|
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
когда старый всё ещё не отправлен по этапу. |
|
Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок... - А что же не подарила? - Я заболела редкой японской болезнью - Какой? - Деньгаси-немаси. |
|
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! |
|
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица. |
|
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные. |
|
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...) |
| Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий! |
|
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. |
| Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. |
|
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка! |
|
Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому.
Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizdа! Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin. |
| В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов. |
| Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш! |
|
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах. |
|
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек... |
|
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно? |
|
Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем. |
|
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. |
|
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент: - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно? Буш отвечает: - Да! Загорается красная лампочка. |
| - Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг". |
| Споры гриба кордицепса, попадающие на волосистую поверхность мухи или личинки бабочки, прорастают и внедряются в тело насекомого. Насекомое гибнет и в теле развиваются полноценные гифы мицелия кордицепса. |
| Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. |
|
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор. |
| Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти. |
|
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... |
| 99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи. |
|
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду. |
|
Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту. |
| Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась. |
|
- У меня жена беременная.
- Какой месяц? - Ноябрь! |
|
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?! |
|
Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.
Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА". |
| Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков! |
|
- Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина. |
| Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. |
|
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! |
|
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... |
| В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина. |
| Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! |
| Первое впечатление в жизни жирафа - падение вниз головой с двухметровой высоты. |
| Спорыш это уродливое куриное яйцо без белка. По поверью, если такое яйцо высидит жаба или змея, из него вылупится василиск. |
|
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт. |
|
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил. |
|
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась! |
|
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые. |
| Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке. |
|
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами! - Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики! |
|
- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой. |
|
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! |
|
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат. |
|
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." -
писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ёжика!" |
|
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла! |
|
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
* Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. |
| Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев. |
| Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. |
|
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием.
Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий. |
| Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря! |
| Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. |
|
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя. |
|
В школьной столовой:
- Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? |
|
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит. |
|
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. |
|
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать. |
| Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. |
|
Совет офисным работникам:
Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух. |
|
- Кто на земле самый компетентный?
- Х*й. Он знает всё и всегда. |
|
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:
- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х*й", победить невозможно! |
| Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол. |
| Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут. |
|
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили,
что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром. |
|
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. |
|
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать... |
|
- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?" А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться. |
|
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает! |
| Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры! |
|
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой. |
|
.... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды... |
| А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо. |
|
Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи" Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл. |
| Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной. |
|
- У вас бывают видения?
- Нет. Только глюки. |
|
Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие - всё начинает падать. |
|
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters. |
|
- Я понял, что один из четырёх коней Апокалипсиса - это Ксюша!
- А всадник кто? - Ну не знаю, кто ей всаживает? |
|
1975 год.
....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2008 год. ....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. |
|
Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! |
|
Знаете ли вы, что:
если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим. |
| А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда? |
|
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим. |
| Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" |
|
Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели. |
|
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии,
её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х*й вам!" |
|
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо? - Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. - Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься. Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!! |
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! |
|
- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно. - Откуда? - Из анекдотов! |
|
Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет. - А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить! |
|
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу... |
| SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дRочить! |
|
- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует. - А гром - это звук затвора? |
|
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает! |
|
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! |
|
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено... - Как не положено? Между тех.паспортом и правами. - О, и в самом деле - положено! |
| Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... |
| Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом. |
|
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!? |
| Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак... |
| - Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберёт домой Александр Друзь! |
|
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! |
|
Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... |
|
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт. - Каким образом, поясните? - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. |
|
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то! 49% - да она сосёт! 1% - наверное, ей нравятся сигары. |
|
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. |
|
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"! |
|
Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет... Лишь бы сисадмин ей снова Подключил к компу Инет. |
| Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться. |
|
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла. В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы. |
|
Вышла последняя книга о Гарри Поттере:
"Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол". |
| Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живёт себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. |
| Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта. |
|
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... |
|
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!" |
|
- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2. |
| - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! |
|
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! |
| С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" |
|
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!" |
|
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать! |
|
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке? |
|
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают: - Долго ещё идти? - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели. "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу". |
|
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. |
|
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании. |
|
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина. |
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? |
|
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! |
| Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал? |
|
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". |
|
- Ты кто?
- Чё, без пальто не узнаешь? - А, Ксюшенька, привет! |
|
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. |
|
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту. Крик в ответ: - Как это пиZду удалили?!!! |
|
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку. |
|
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным. |
|
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом. |
|
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх. |
|
- Почему ежи в клубок сворачиваются?
- Они носик в жопе греют! |
|
Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..." |
|
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где? |
|
- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo. |
|
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. |
| 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". |
| Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." |
| Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. |
| Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве. |
|
Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! |
|
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! |
|
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпиDарасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов". |
|
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль,
на следующий день крысы бежали со стонущего корабля. |
| Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". |
|
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и сcут нефтью! |
| После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. |
|
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. |
| Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! |
|
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. |
|
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... |
|
Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!! * Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым. * - Женщина любит ушами? - Ну, не знаю. Моя любит ртом. |
| Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю. |
| Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! |
| ПодRочковый возраст. |
| Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет. |
|
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? |
|
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12. - Соединяю. Барышня. Соnnесting реорlе. |
|
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен д?ргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! |
| Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы. |
| Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". |
|
Привёл парень девушку к себе домой:
- Сок будешь? - Да, а какой? - Семенной! |
|
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?" |
|
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! |
|
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор. |
|
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю. |
|
Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: - То есть наступили критические дни? |
| При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок! |
|
На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%) 2 - нет (95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС. |
|
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. |
| Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву. |
|
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.... |
|
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... |
|
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать. |
|
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти... |
|
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра. |
|
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате. |
| - По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. |
| Латимерия, первобытная глубоководная рыба, считалась вымершей ещё 60 млн. лет назад, но её обнаружили в 1938 г. на рыбном рынке в Южной Африке. |
|
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. |
|
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. |
| Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. |
| Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они т?лок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. |
|
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это? - Агаааааа, у вас полтерГЕЙ. |
|
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. |
|
- Давно проснулся?
- Часа два уже. - Зарядку сделал? - Для Нокии? Не... завтра починю. |
|
В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами.
Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея. |
|
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет ж?н. |
|
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы. |
|
- Отгадайте: он от бабушки уш?л и от дедушки уш?л.
- Колобок? - Не правильно. Рассудок. |
|
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как? - Уронил. |
|
Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта ! |
| Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками? |
|
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались! |
|
Ид?т суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека? - Нет. - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"? |
|
- Как будет "грабли" на папуасском наречии?
- Бумеранг! |
|
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойд?мте, поможете... |
| В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств. |
|
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе. |
| Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в н?м поместится. |
|
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
- Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: - А здесь "Прелесть" написано. |
|
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? |
|
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио. - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора! |
|
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом. |
|
- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга. |
|
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я? |
| Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок! |
| Левша - первый русский нанотехнолог. |
|
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..." |
|
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон". |
|
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы. |
|
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! |
|
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... |
|
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машины и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п*ел! - *я!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!" |
| После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки. |
|
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец! |
|
- А пароль какой?
- Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы. |
| Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. |
|
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. |
|
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз. |
|
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - кто из них негр? |
|
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда е? никто не домогается! |
| Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. |
| Влейте в рот загрузочную кружку пива. |
|
Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди на к царю! - Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти. Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор: - Веди, говорят. Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу: - Все, говорит, батарейки сели. Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали. Усмехнулся Иван и говорит: - Что такое ГЛОНАСС-то знаете? - Что? - в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин... |
| Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. |
| Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. |
| Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости. |
|
Родильная палата. Тяж?лые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же ещ? даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пизды получишь! |
|
- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. |
|
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. |
| Сколько девице не виться, а конца не миновать. |
| В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар! |
|
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! |
|
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
| Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. |
|
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России.
На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана. |
|
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал? |
| За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести. |
|
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа! |
|
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. |
| Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет. |
|
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка. |
|
- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое??? |
| Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти. |
|
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто". |
|
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить. |
|
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было. |
|
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю. - Дура, больше не пиши мне. |
| - Вы, судя по лицу, за кирпичом? |
| Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку. |
|
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! - И что ты с высоты видела? - Ничего, у меня юбка задралась... |
| Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. |
|
Мужчина и женщина поженились, она ему и говорит:
- Поскольку ты мой муж, то должен уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я делаю маникюр и педикюр. Дождь, снег, что бы ни случилось - ногти, понял? - Понял. - 2. Каждую пятницу у меня укладка, прическа и стрижка. Понял? - Понял. - И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня шоппинг. Зима, холод, день рождения свекрови - все равно. - у меня шоппинг. Понял? - Понял. - Ну и? Что скажешь? - Я все понял. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие -то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть жена дома, нет жены дома - все равно, у меня - секс! |
|
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. |
|
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся. |
| Все люди - братья: живут, как будто делят наследство. |
|
Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Опять молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): - Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят! |
|
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ". - Нет. "Rе: Вопрос". |
|
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством. |
|
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. |
| Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу. |
|
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. |
|
- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!
- ??? - Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо. - Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно. |
|
Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт:
- Родину любим? - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! - Тогда какого все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? - Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского. |
|
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"? |
| Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей. |
|
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо. |
|
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. |
|
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала! |
|
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась. |
|
Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя! Игнашевич - судье: - Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?! |
|
Задали в своё время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир! |
|
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... всё равно для врача. |
|
- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаём. |
| В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру. |
|
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в мэры:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился. |
|
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. |
|
- Почему бель? при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал е? в лоскуты. Теперь такого нет, но бель? вс? равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник. |
|
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка. |
|
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения! |
|
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции. |
| Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов. |
|
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? |
|
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена. |
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. |
| Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме. |
| Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев. |
| Во вс?м мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. |
| Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки. |
|
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему? - Потому что их точно шили какие-то пидарасы! |
| Хороший член должен быть не до колена, а до пупка! |
|
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье... |
|
Жена, грозно:
- Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд! |
|
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! |
|
Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла! - Сама ты, бабушка, отстойло! |
|
- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом. |
|
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно. |
|
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... |
|
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. |
| Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам. |
| Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате. |
|
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна. |
|
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. |
| Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. |
| Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм? |
| Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу". |
|
- Дорогой, где ты был?
- На Апорте. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел. |
| В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй". |
|
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. |
|
Бармен спрашивает у клиента:
- Что с вами случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива! |
|
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. |
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов. |
|
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. |
|
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды. |
|
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день. |
| Слово толерантность первыми придумали пиDорасы, и у них оно означало согласие пассива на предложение актива. Вы все еще хотите быть толерантным? |
|
Девушка своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... - Милая, не надо слов, лёгкий, расслабляющий минетик и я всё пойму. |
|
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. |
|
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чего-о-о? - Ясно, на грузчика. |
|
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только КорелдRочить. |
|
Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? - Раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. |
| Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом. |
|
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый",
и только программист ответит "слепой". |
|
Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так. |
|
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. |
| Последний стон моды: "Задне-обратная диета" (жопа сама с голодухи травку щиплет). |
|
Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет. - Как?? У вас нет модулятора-демодулятора??? - Нет!!! А это что??? - Это модем. |
|
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. |
|
Шевроле-Нива.
Мы совместили несовместимое! |
| Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. |
|
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. |
|
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!! |
|
- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок. |
|
- Работать, негpы, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна. - А нe &бёт!!! |
| Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома. |
| Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. |
| Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник. |
|
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. |
|
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир? Я им в ответ: - Не просто верю, а меняю... Вы бы видели их глаза! |
|
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового. Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да. Да. Хорошо. А ты где? (пауза) А ты кто!? |
|
- Ты мой муж, объелся груш!
- А ты - жена, объелась говна!! |
|
- Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
- А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее. |
|
Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, охуел?! Препод: - Да, да, сейчас всё объясню... |
|
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато! |
|
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! |
|
Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!" Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое Дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции. |
| Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма. |
|
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти. |
|
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! |
|
- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники. |
| Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс". |
|
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой. |
|
Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. |
|
Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций.
Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "Рено логан". А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "Хаммер". |
| Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет! |
|
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца. |
| У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре. |
|
Оказывается, ещё Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки". |
|
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. |
|
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться. |
|
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. |
|
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем! |
|
Яхт-клуб эконом-класса "Селёдочка". Наш девиз:
Наличие яхты не так обязательно, как наличие поллитры! |
| Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козёл обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей? |
|
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю! |
|
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! |
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула! |
|
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы? |
|
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия. - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? |
|
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. |
|
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один х*й, пиZда! |
| У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение. |
| Детство - это время, когда не думаешь матом. |
|
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались. |
| На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем? |
|
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой. |
| Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии. |
| "Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную. |
|
- На что пенсионный фонд растратил более 40 млн.?
- Потратили их на старушек - их не переводили через дорогу, а перевозили на мерседесах. |
|
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Странно, ведь Бог любит троицу. Страшно предположить - Бог не любит Россию? |
| Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу. |
| Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему. |
|
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла... - Как?! - Ну про&бала... |
| Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования. |
| В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать. |
|
- Готово, мастер!
- Что готово? - Сломал!!! |
|
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!! |
|
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала. |
|
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел". |
| Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. |
| По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". |
|
Мегафон:
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас принимает! |
|
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ. |
| "Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное время - как ёршик для чистки унитаза. |
| С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире! |
|
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! |
|
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох? - Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ... Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? - А второй - не пиDорас. |
|
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли! |
|
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились? |
|
- Ты паять умеешь?
- Нет. - Хреново. - Хреново - умею. |
| Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика. |
|
Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни. |
|
- Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
- В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!". А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!" |
| Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно. |
|
Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.; - ветки, которые крепятся на палку - 20шт.; - иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.; - клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра. |
|
Иду культурно из магаза домой, вижу - свадьба кошачья ломится через весь двор. Одна кошка и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями. Кошка подбегает к стоящей под окном машине и с неё прям в форточку - свора естественно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль:
- Куда на хуй все сразу??!! А ну не срать тут!!! С того и началась весна-2010. |
|
Звонок в техподдержку. ... Оператор:
- Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему? - Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу... Пип... пип... пип... |
|
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах:
- Геть, кляты москали! |
|
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! |
| Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей. |
| В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни". |
|
Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера... |
|
Рабинович комментирует визит Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!! |
| Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки. |
|
- Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
- Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте. |
|
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов. |
|
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. |
|
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно? |
| Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! |
|
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. |
|
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. |
|
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2. - Два права? - Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются. |
| В России снесут хрущёбы и построят берлоги. |
| От двуглавого орла к двуглавому президенту. |
|
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры? - Нет, инвесторы. |
| Технология Bluetooth получила название по имени древнедатского короля Харальда Синезубого. |
| Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки. |
|
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик! |
|
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. |
| Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. |
| В фильме Пароль "Рыба-меч" программист (которого играет Хью Джекмен) взламывает шифр Вернама - единственную систему шифрования, для которой теоретически доказана абсолютная криптографическая стойкость. |
|
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. |
|
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина". |
|
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! |
| Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство! |
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. |
| На странице Яндекса "О компании" белым по белому написано "Конкурентам Превед :)", однако чтобы это увидеть, нужно выделить текст, например, нажав Ctrl+A. |
| Для решения транспортной проблемы тридцати человек, живущих в альпийской деревне Кайзерталь, был построен тоннель стоимостью в девять миллионов долларов. |
|
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. |
|
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж. |
| Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. |
| Риск - это попытка пукнуть при поносе. |
|
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. |
|
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной. |
|
Старый еврейский анекдот в новой версии:
- Владимир Владимирыч, вы член партии? - Нет! Я её мозг!! |
| Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше. |
|
Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет! |
|
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос:
"А она на член натянется?" |
|
Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят. |
| Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. |
|
в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят таблички:
Раки маленькие- 100 грн. Раки большие - 200 грн. Раком - 300 грн. |
|
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. |
|
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды! |
| Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина. |
|
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?! |
|
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки. - У какой такой тётки? - Непринципиально. |
|
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик? |
|
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу. |
|
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |